Três homens haviam acabado de morrer e por coincidência se encontraram no céu.
Estavam conversando entre si quando um perguntou ao outro:
- Então como foi que você morreu?
- Então cara foi o seguinte, estava voltando do trabalho, tinha acabado de receber uma promoção, então vi uma Ferrari muito loca à venda, fui lá e comprei. Cheguei em casa todo feliz, quando fui ver minha mulher, percebi que alguém tava tentando roubar meu carro, aí joguei o guarda-roupa pela janela em cima do cara, só que minha gravata ficou presa, então caí e morri. Mas e você, como aconteceu.
- Puts meu, olha como foi, eu tava passando em frente a casa de alguém, vi um Ferrari muito da hora, me aproximei pra ver, o cara achou que tava roubando, jogou o guarda-roupa em cima de mim e morri.
Então os dois homens perceberam que outro estava calado e perguntaram: - E você como morreu?
- Então, no meu caso foi o seguinte, eu tava comendo uma mulher muito gostosa, quando o marido dela chegou, fui rapidamente me esconder dentro do guarda-roupa, acho que o cara viu e jogou o guarda-roupa da janela, então morri.
Três caras morreram e foram para o céu.Chegando lá foram falar com são pedro,e ele falou:
-Aqui no céu você ganha um carro bom ou ruim,conforme você traiu a sua mulher!
Então o primeiro cara foi falar com são pedro,e confessou:
-Pois é são pedro,eu traí minha mulher um montão de vezes!Era só ela não estar em casa que eu pego a vizinha,empregada,vou pra zona...
Então são pedro disse:
-Hum...o seu carro vai ser um FIAT 147 azul!
E o cara sai com seu carro.Aí vem o outro cara e diz:
-Bem são pedro,eu traí minha mulher umas 5 vezes,uma quando ela saiu pro trabalho e eu tava de folga e peguei a vizinha,outra quando ela viajou e peguei a empregada e a patroa,e outra eu fui pro puteiro,o resto não lembro...
São pedro recomendou uma brasília amarela.
Aí chega o ultímo cara e fala:
-Bom são pedro eu nunca,nunquinha mesmo traí minha mulher,fui sempre fiel a ela.
Então são pedro fala:
-Muito bem,pegue uma Ferrari vermelha e pode sair.
Passa 1 mês,e o cara do FIAT 147,encontra o cara da Ferrari chorando em cima do carro,e pergunta:
-Pô meu,você com um carrão desses,chorando?Por quê cê tá chorando?
Ele responde:
-É que acabei de ver minha mulher andando num PATINÈTE!!!!
EU SEI
Havia um Português, que era metido á besta e começou a
se gabar com outro Português.
- É, esses Brasileiros são uma tropa de Burros.
O outro Português sem entender nada perguntou.
- Mas porque isso?
E o outro Português respondeu.
- Sabe aquele Brasileiro que trabalha naquele mercado?
- Sei
- Ele é burro.
- Porque?
- É que eu como á mulher dele e ele não sabe, mas
e ele come á minha e eu sei.
O PAI DIABO
O pai do menino estava indo para o trabalho, quando o menino pergunta:
-Pai você é o diabo?
-Claro que não meu filho, da onde você foi tirar essa idéia?
-Porque todo o dia quando você vai para o trabalho
a mamãe abre a porta para o vizinho e fala:
Pode entrar, o chifrudo já foi.
A CAMISINHA
Uma mulher descobriu que seu marido a muito tempo
vinha lhe traindo então, resolveu falar com o seu
vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres
no marido.
Tudo certo, foram os dois juntos para o motel, chegando
lá a mulher disse:
- Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido.
Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem?
- Tudo bem!- responde ele bastante exitado.
Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e
assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a
camisinha na cabeça, então falou:
- Homem! Não é aí que se usa!
E ele responde:
- Eu sei, estou apenas afrouxando.
CASAMENTO ENTRE IRMÃOS
Depois de dois dias de namoro, um casal decide se
casar. O primeiro a ficar contra, foi o pai do
futuro marido.
- Meu filho, você não pode se casar.
- Por quê? - perguntou o noivo indignado.
- Ela é sua irmã. Respondeu o velho.
O noivo, saiu aos prantos, para falar com a mãe.
- Mãe, eu não vou poder casar, minha noiva é minha
irmã!
- Eu ouvi a conversa, pode casar, você não é filho do
seu pai!
COM A CASA EM ORDEM
O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
O CORNO ASSASSINO
Como o céu estava lotado, Deus decidiu que só iria
aceitar a entrada no céu, de quem morresse de uma forma
muito ruim.
Um dia, chegou um cara falando, que sua morte foi ruim
e então poderia entrar no céu e Deus pediu que ele
contasse como foi a morte dele.
- Bem, eu moro no 20º andar de um prédio e suspeitava
que minha mulher estava me traindo mas, nunca peguei
ela no flagra.
- Um dia, quando cheguei mais cedo do serviço percebi
que ela, estava com o amante. Quando entrei no
quarto encontrei ela deitada na cama, pelada e com
aquela cara de santinha-do-pau-oco. Procurei no
guarda-roupa, embaixo da cama, no banheiro, mas não
encontrei o amante. Foi quando, escutei um barulho
na varanda e vi, uns dedos pendurados. Pisei neles
até o cara cair. Infelizmente, os fios elétricos
amorteceram a queda e o cara não morreu. Minha
mulher tentou impedir mas, joguei a geladeira nele.
Fiquei tão feliz, que ele morreu que tive uma parada
cardíaca e aqui estou...
- Vai me deixar entrar, no céu ou não vai, Deus?
- Bom, sua morte foi mesmo ruim. Pode entrar, meu
filho.
Logo depois, chegou outro cara contando como foi a
morte dele:
- Eu moro no 21º andar de um prédio. Tinha acabado de
fazer a faxina no meu apartamento e fui fazer alguns
exercícios na varanda.
- Quando estava pulando, corda escorreguei no produto
de limpeza que estava no chão e caí. Por sorte,
consegui agarrar na borda da varanda do andar de
baixo, onde um homem furioso, que pensei que fosse
me ajudar, pisou nos meus dedos até eu cair. Antes
de bater a cara no chão, os fios elétricos
amorteceram minha queda e só quebrei alguns
ossos. Foi aí, que o mesmo homem, que esmagou meus
dedos jogou uma geladeira, lá de cima na minha
cabeça. Então eu morri.
- É, sua morte foi realmente ruim... Pode ficar aqui no
céu meu filho.
Dali a pouco chega outro cara:
- O senhor não vai acreditar, Deus! Morri dentro de
uma geladeira jogada do 20º andar de um prédio!!!
O PADRE NOVO
Em uma cidadezinha do interior de São Paulo, havia uma Igreja, nela tinha uma padre, que já era bem conhecido pelas pessoas da região.
De repente chegou uma mulher, e depois outra e assim em diante, e elas diziam sempre a mesma coisa :
- Padre, caí no buraco.
O padre que já sabia que cair no buraco significava que ela já havia traído o marido.
E o padre dizia :
Tudo bem , mas não faça isto de novo.
De repente o Padre morreu, e logo foi mandado um padre novo para aquela Igreja.
E chega uma mulher e diz ao padre :
- Padre, caí no buraco.
O Padre que não sabia de nada disse :
- Tudo bem, minha filha, pode deixar comigo que eu vou reclamar com o prefeito.
Chegando lá, no gabinete do prefeito, ele disse :
- Senhor prefeito, há muitas mulheres reclamando que estão caindo no buraco, dava pro senhor resolver o problema destes asfaltos, calçadas, estradas cheias de buraco imediatamente...
O prefeito, meio sem jeito disse :
- Calma para que tanta pressa. Mais fique tranqüilo que eu resolverei esse problema dos buracos.
O Padre interrompeu-o e disse :
- Seja rápido poque sua mulher já caiu 5 vezes.
